Я лежала под одеялом. Это была моя собственная ночь: сквозь плотные ткани пробивался свет. Его излучали звёзды, месяц и солнце, нарисованные на одеяле. Краешки казались толщей воды, и я чувствовала себя одним из тех водолазов, плавающих в синющем море. Я чувствовала себя почти такой же защищённой, как если бы рядом был ты. Я прикладываю ладонь к одеялу и чувствую, что ты её нашёл. Еле ощутимое тепло. Я беру края одеяла и чуть отодвигаю их. Снова накрываюсь. Я знаю, что задохнусь, но это ощущение ни с чем не сравнить. Я бы лежала так вечно. Вылезаю из-под одеяла наполовину. Свет режет глаза, воздух поступает в лёгкие и я так уязвима, солёная капля выскальзывает из уголка глаза и ползёт в ухо. Снова накрываюсь. Где же ты?

Тебе со мной скучно.
Опровержения этому утверждению не последовало.
Это печально.
"Душераздирающее зрелище".
И сразу - мурашки по коже и холод. Я натягиваю на себя толстовку, вытираю рукавом слезу и смотрю в окно. А там - замороженный апрель. И я представляю, что моя настольная лампа - моё солнце, а там, на деревьях - нежная зелёная дымка. И никакого снега. Там шумный-шумный дождь.
На столе огрызки ананаса, фантики, пустая кружка, из которой я пила чай.
И в параллельной Вселенной, в которой я живу, произошло доселе невиданное. Ты ушёл в другую комнату. И тебе всё равно, что я рядом. Тебе скучно, я тебе надоела.
Вот чего я боюсь.
Я слишком, слишком от тебя зависима, но я не могу по-другому! Наверное, такая моя зависимость и преданность - плохая тенденция. В какой раз я это говорю?
На столе моё личное солнце и пустая кружка.
И слава Богу, я в квартире одна. Если бы ты был в соседней комнате, равнодушный и холодный, если бы твои губы не изгибались в сдержанной улыбке, а в глазах была бы та же усталость, усиленная стократно, я бы повесилась, честное слово, повесилась бы на проводе моего искусственного солнца.

Уфф, не знаю, почему, но как только я чувствую себя одиноко, я, как правило, пишу в ЖЖ.
Этого ощущения ненужности никому не пожелаешь. Когда смотришь вокруг и понимаешь, что все, включая меня саму, устали от моего нытья. Когда страшно написать подруге, или боишься в очередной раз разрезать своё сердце, чтобы открыться любимому. Серьёзно, это как операция: скальпель, делаю надрез, о боже, открылся поток мыслей, тампон, тампон, ещё, быстрей, можно зашивать и вытрите пот, пожалуйста. 
Ещё вот страшно, что будущее обломится. Что ты смотришь, строишь его, понимаешь, что оно не такое уж солнечное, но всё-таки, главное ведь, чтобы было так вот и так. А потом думаешь: а вдруг вообще не так? А вдруг люди изменятся? А ведь я их совсем не знаю. Что ж, по сути, резать сердце публично могу только я. Может, другие пьют кровь из него? Почему они слушают? Почему им нравится, но сами они не открываются?

Опять в горле двойным морским всё связано. 
И я, словно оператор, поднимаюсь куда-то ввысь и вижу себя с высоты, огромной звёздной высоты: маленькая, скрюченная, печатающая пост в свой говнобложик, судорожно глотающая слюну, которая смачивает тот двойной морской узел в горле.

Я боюсь лжи. Я знаю, что главное в любых отношениях - доверие, но я боюсь что меня снова обманут, что я окажусь не просто обычной (по контрасту с самой лучшей довольно болезненная замена), а лохушкой, которую развели.
Ха-ха, мне не нужна серьёзность намерений. Нет, ты даже не представляешь, как нужна. И я хочу её как можно скорее. С другой стороны, это неправильно. Так скоро. Ааа, просто запуталась, просто сложно!

к одиночеству можно привыкнуть, вот отвыкнуть от него сложнее. особенно, когда не ждешь никого и уже не веришь, что появится человек, которому можно уткнуться носом в щеку, отключившись от реальности. 
Это настолько true story, что пугает. Потому что я до сих пор не могу поверить, что нашёлся такой человечек, который полюбил меня. С чего он только полюбил меня и почему до сих пор любит - вопрос, и я бы хотела узнать на него ответ, если он будет вразумительным.

Серьёзно, мне очень страшно.

Я та, которая только что смотрела в зеркало зелено-красными глазами и любовалась своими слезами. Я та, которая решила описать это в говнобложике, потому что по сути я - ТП. Я та, которая не нужна никому, даже себе. Я та, которой в случае чего говорят "не судьба". Я та, которая всегда была в бездне и не может оттуда выбраться, потому что эта бездна - то, где вроде бы должна быть душа. Я та, которая чудовище не только снаружи, но и внутри, потому что при всех этих обстоятельствах невозможно поверить в ее кристалльность и уникальность. Я та, от которой неприятно слышать три приятных слова "я тебя люблю". Я та, которая говорит "мир" и подразумевает "он".
И мир рухнул.
Потому что я жалкая.
Потому что не судьба.
Потому что я не та. Я для всех не та.

И если изменить текст песни: but you'll break me down.
Мне надоело быть той, которой не все равно. Как будто мне одной нужны эти отношения. Я совершила ошибку: нарушила свой зарок быть сдержанной в чувствах. Он так мило на это реагировал, а потом показал свое истинное лицо. Он просто врал. Я всегда сомневалась в утверждении: "тот, кто обманул тебя однажды, обманет еще раз". Я наивна. Люди не меняются. Я знаю, как вырваться из этого круга, но не хочу. Не хочу потом до конца жизни обвинять саму себя. Я еще верю. А даже если и разорвать круг, он что, встанет на колени, как Росс в "Друзьях"? Будет говорить, что не нужно этого делать, что ему будет не хватать моих рук,глаз? Нет. Он скажет, что не судьба. И я лишь буду надеяться, что это тоже ложь.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Что бы ни случилось, никто не отнимет у меня это лето. Ни бабушка, ни родители - никто. Если меня выгонят из квартиры, я найду новую, я найду гостиницу, я продам почку, чтобы купить квартиру, что угодно, но я никому не отдам это лето. Оно моё, оно принадлежит мне, я не хочу ехать на ваши моря, зачем мне море без него? Смотреть и слушать этот шум волн, который только усиливает тоску в моём сердце.

Девичья честь. Пфф, бабуль, о чём ты говоришь, мне на неё плевать, уже давно, я нашла, для кого я её "сберегла", и даже если он вышвырнет меня, мне останется недолго жить, так что ничего.

Вы всегда на моей стороне? Да я больше, чем уверена, что если у нас не срастётся, я увижу радостный танец а-ля Элиот "I told you so" и приговорами: "ничего, он просто тебя использовал (как мы и говорили)" и "у тебя таких сотни будет (я же тебе говорила, дура)".

Никому не отдам, никому. Вы сможете забрать это лето у меня, если приедете, ударите чем-нибудь тяжёлым по голове и в бессознанке увезёте.
Не сделает он мне больно, мне с ним хорошо.
Не будет у меня тысячи таких как он, потому что не было до него, и потом не будет, ведь он такой один.
Хотя для вас это всё так глупо и наивно.

хочется выговориться, но я не знаю, о чём, как и вообще.
я устала %)
не знаю, что делать, куда податься и чувствую себя асболютно беззащитной.
у меня никого нет в этом мире...

июнь, июнь, поскорей бы июнь.
я знаю, это заклинание работает.
время и так летит, но если его ускорить, оно разгонится до скорости света.
моё воображение уже рисует картины наших каникул.
больно, больно, больно.
июнь, июнь, поскорей бы июнь!

Нет,я так не могу. Я смотрю на его страницу Вк и понимаю, что мне его не хватает, очень не хватает, до слёз.